No se si alguien leerá esta nota, a lo mejor si, pero yo la escribo como una catarsis que me ayude a desprenderme de este piano que llevo cargando ya hace un tiempo y ,me afecta, pues mantengo una actividad cerebral desbocada casi a nivel de techo que me impide en en muchas ocasiones concentrarme plenamente para cumplir con mis compromisos, creo que es ansiedad generalizada, pues esta caracterizada por temores a no decir lo correcto cuando hablo en publico, y por mas que me preparo, establezco los mapas mentales de lo que quiero decir, cuando hablo olvido la mayor parte y hablo muy rápido, no siempre ha sido así, desde myu joven estve interviniendo en asambleas estudiantiles, dictando charlas y conferencias, pero de un tiempo para acá me sucede esto, es como miedo a hacer el ridículo, me repito una y otra vez que solo yo conozco la partitura de esta pieza y si me equivo nadie lo sabrá porque las notas la prepare yo, pero nada, como el músico de mi metáfora, se me cae el instrumento o se parte la cuerda, es un circulo vicioso, pues esto aumenta mi inseguridad, ya me ocurre que situaciones fútiles, sin importancia, me asustan vivo con miedo, mi relación de pareja, con mis hijos, tanto que me he vuelto mentiroso, los demas no se percatan de mis mentira y evasivas pero yo se que estoy mintiendo, ya mi cuerpo comienza a somatizar, me duele la espalda, sufre de tensión arterial alta, y en muchas ocasiones he tenido eyaculasion precoz, pues muchas de mi relaciones son estresantes, no me digan que busque un psicólogo, soy psicólogo y no he `podido encontrar lo que desencadeno esto, hoy lo dejo aquí para compartir y desahogarme