Hola a todos los participantes. Hace un tiempo que estoy suscrita a esta página y todos los temas me parecen muy interesantes. Pero no habia descubierto hasta hoy que existía esta comunidad virtual de salud mental y que estaba directamente relacionado con lo que padezco. Tengo 42 años. Provengo de una madre que sufre de Bipolaridad, una de las enfermedades psiquiátricas más destructivas a nivel individual y familiar si no es tratada adecuadamente. A la fecha ella está controlada con medicamentos y se comporta en forma adecuada. sabía que podía ser hereditario o que al menos podría padecer de alguna enfermedad similar. Siempre fui de un caracter más bien retraido hasta los 30 años en que tomé las riendas de mi vida. Me casé escapando de la disfunción familiar. Lamentablemente mi matrimonio se terminó y me quedé sola y con dos hijos. Sufro de Ataques de pánico desde mi matrimonio, seguramente gatillados por situaciones de crisis en las que mi mente no pudo adecuarse correctamente. Al principiono tenía idea que me pasaba, una angustia inexplicable, un deseo incontrolable de salir arrancando del lugar donde estuviera, taquicardia, sudor frío, y esa sensación de que iba a morir en un segundo. Ante las primeras crisis mis hermanos me llevaban de urgencia al Hospital pues yo les decía que me iba a dar un infarto. Y me inyectaban un tranquilizante y me decían…"Está saturando bien". Después de unas 5 o 6 veces fui a un psiquiatra quien me diagnosticó y me medicó. Ya son 10 años que vivo con esto, lo controlo con medicamentos, y conozco tan bien los síntomas que se inmediatamente cuando estoy a las puertas de una crisis de estas. Intenté varios tratamientos no convencionales, pero mi grado de ansiedad es demasiado alto, por lo cual nada me hacía efecto, por más voluntad que pusiera. Hoy se que lo manejo adecuadamente y no dudo en tomar mis remedios como me lo dijeron. Muchas veces uno se resiste a aceptar este tipo de limitaciones y quienes no lo han padecido no pueden comprender por qué se genera y por que me puedo llegar a sentir tan mal que creo que me voy a morir. No le tengo miedo a la muerte, sólo es un gran temor a morir y dejar a mis hijos desprotegidos. Supongo que cuando ellos ya estén grandes y puedan valerse por sí mismo, seré capaz de entregarme sin mayores complicaciones y "ser amiga" del concepto muerte. Adicionalmente sufro de Distimia, que es una especie de depresión, pero que en vez de sentirme inmensamente desgraciada como le sucede a los depresivos, a mi me cambia el humor en segundos. paso de estar muy contenta a sentirme tremendamente irritada e indignada por nada. Busqué la mejor explicación a esta enfermedad y me encontré con esto. "La distimia (del griego clásico δυσθυμία "mal humor"), también llamada trastorno distímico, es un trastorno afectivo de carácter depresivo crónico, caracterizado por la baja autoestima y aparición de un estado de ánimo melancólico, triste y apesadumbrado, pero que no cumple con todos los patrones diagnósticos de la depresión. Se cree que su origen es de tipo genético-hereditario y que en su desarrollo influirían factores psicosociales como el desarraigo, la falta de estímulos y premios en la infancia, entre otras causas." Y tal cual. esa soy yo. No culpo a mi madre por no haberme estimulado o haber intervenido en mi baja autoestima. Pero la autoestima también depende de como uno se enfrente al mundo. He tenido mucha suerte y la vida no me ha tratado tan mal. La verdad es que trato de ser más positiva y agradecer lo bueno que la vida o Dios me han dado, sin culpar a la vida o a dios de lo malo que he vivido. ¿por qué yo? se preguntan algunos…y una vez me dijo alguien…¿Y por que tú no? Y eso me hizo pensar en que uno no busca tener lo que tiene, pero si puede buscar salidas positivas no sólo en favor de uno mismo sino principalmente en favor de quienes te rodean. No tengo receta, ni tengo muy claro cómo lo he logrado, pero creo firmemente que todo pasa por una razón, que la vida es como una rueda, unas veces estamos abajo y otras arriba, y cuando estoy arriba y me siento bien es cuando más aprovecho de sembrar aquello que en los malos momentos puedo cosechar para el bien de los míos. se que nada de lo que uno diga a los demás puede cambiar lo que cada uno vive, ya que somos todos diferentes, pero quería compartir con ustedes, de que pese a que sufro de las tres enfermedades tipificadas en este foro, he logrado doblarle la mano muchas veces y se que lo seguiré haciendo. Como ser humano tenemos fortalezas increibles y capacidades que debemos desarrollar y siempre hay un camino y una oportunidad. Saludos fraternales a todos.

Hola, mi nombre es Erika; ultimamente he tenido cambios muy extraños ….fuertes, dolores de cabeza extraños con unas sensaciones de pinchazos en la cabeza, falta de aire y como si me tenzaran las venas de los costados del cuello, aceleración de los latidos del corazón, temblores en el cuerpo, sensaciones de calor desde la nuca hasta la espalda, picor por todo el cuerpo y todo esto acompañado de MIEDO a ke me suceda algo sobre todo a la de morir. Jamás me había sentido así, siempre fui una chica activa, alegre, positiva, siempre le di cara a la vida más aún estando lejos de mi país ya ke vine a España a trabajar para sacar adelante a mi hijita ke vive con mis padres en mi país de origen. He pasado noches enteras sin poder dormir, he acudido al hospital por emergencia en los momentos en los ke he estado con las crisis y despues de hacerme una serie de examenes lo único ke han terminado diciendo es ke era una posible depresión?. Los análisis, examenes y pruebas han arrogado siempre NADA….tengo una prima ke vive conmigo a la ke solo veo los fines de semana ya ke por su trabajo no es posible., y siento cada vez más ke esto me esta matando de a pocos….he dejado de trabajar y no me han dado ningún tratamiento hasta ahora. Este año tenía previsto viajar a mi país para pasar las fiestas navideñas con mi familia, pero dado las cosas y la preocupación de mi familia voy a tener ke dejar todo aki y volver con los míos dentro de una semana, ya ke llevo desde agosto en esta situación y ya ke aki no puedo tener el apoyo ke necesito. Me siento triste y la situación me produce mucha angustia y desesperación, tanto ke ahora el solo pensar de subirme a un avión, preparar equipaje y el solo hecho de viajar me producen ansiedad…intento relajarme y pedirle a DIOS ke me lleve de su mano al lado de los mios, gracias a DIOS viajaré con una amigas ke por coincidencia también van hasta la ciudad a donde voy yo. Pero la inseguridad me esta matando!!!vienen a mi cabeza ideas negativas de ke no llegaré y ke algo me va a pasar!!!y eso me pone mal, tengo miedo de no volver a ver a mi familia a kien amo con toda mi alma y a los ke no veo desde hace tres años…solo le pido a DIOS fuerza y esperanza!!! es a lo único a lo ke me aferro…como puedo llevar esta sensación, nunca imagine encontrarme asi…

hla, sufro ataques de panico al manejar mi carro tambien ansiedad mas de 10 anos ,stoy con tratamiento y me siento un poco mejor .necesito saber algunas tecnica q/ me pueda hacer cuando manejo p/reducir la ansiedad.gracias

GRACIAS por compartir sus experiencias yo soy muy nerviosa y sufro por todo cuando empeze a leer estos temas me identifique con algunos de ustedes creo que me va a servir de mucho leer lo que escriben ustedes de nuevo muchas gracias a todos

Cuando uno pasa situaciones difíciles y no sacamos las emociones, o no lloramos, o no hablamos, o trabajamos en el problema, el cuerpo se manifiesta de alguna manera! Ya sea en ataques d pánico depresiones, enfermedades, síntomas que la mayoría son reales pero creadas por la mente, podemos recorrer a todos los médicos, sin tener algún problema físico real, en mi experiencia, lo que me esta funcionando perfecto, es trabajar en mi antes que querer controlar el mundo, mi familia, no podremos avanzar sin buscar nuestro punto débil, primero que nada ayuda psiquiátrica, psicológica, alimentarse súper sanamente, quitar alimentos que nos incrementen ansiedad, y depresion como harinas, chocolates, café, investigar un poco d tema, hacer ejercicio BÁSICO, si se esta en condiciones, la yoga es excelente, caminar al aire libre, darte tiempo para ti, no saturarte de trabajo, tomar alguna clase d pintura, cocina, que se yo algo que siempre has querido hacer! Amarte, concentirte antes que a nadie, rodearte solo d personas que aporten algo bueno a tu vida, y hacer a un lado las que te generen conflicto y ansiedad, se oye fácil, pero no lo es cuando uno esta en crisis, en mis ataques d pánico aprendí a controlar mi respiración y a tratar de no concentrarme en lo que me estaba pasando, porque el miedo a la situación te puede generar hasta taquicardias, entonces trata de cambiar el tape, tratar d pensar inmediatamente en algo qt haga feliz, o pedir a Dios ayuda para desengancharte, piensa en tus hijos realizandose, en la persona qt haga mas feliz, en algún recuerdo, no se, y poco a poco iremos aprendiendo a dominar la situación, leer un buen libro tambien me funcionaba. Ir d vez en cuando a masajes relaja tes, aunq al principio no conseguía tranquilizarme, poco a poco fui superando obstáculos, dos años medicada y ya empezó a bajar dosis d ansió líricos, me siento súper feliz!!, he bajado de peso, y siento que venceré esta fea enfermedad!

Al igual que ustedes yo tambien tengo esos sintomas y si como lo dicen algunas todo esta en nuestra cabeza, hay que pensar que todo esta bien aunque sea dificil, yo estoy tomando vitamina B y te de tila… por lo menos me a tranquilizado un poco, aunque todavia siento que culaquier rato me voy a desmayar.. ya empeze a buscar ayuda psicologica porque es muy desesperante estar asi.. Y la fe en Dios no hay que perderla!! sin el nada se puede llevar a cabo, Un abrazo muy fuerte a todas!